22 06 2008

mah, speriamo a ‘sto giro di cantare in modo armonioso come non mi succede da un bel po’.
la mia amusicalità dell’ultimo, lungo, periodo va un po’ di pari passo con la mia anaffettività: stesso periodo alla fine.
un fisico un matematico e un ingegnere per spaccare la chela di un mezzo astice.
vorrei abbracciarla più umanamente ma percepisco che nei suoi sorrisi e nella sua voglia di stare con gli altri spensieratamente c’è una sorta di non volersi mettere troppo in relazione o in gioco e questo mi induce a fare o dire una serie di cose che mi fanno risultare idiota perchè al gioco del “non coinvolgiamoci troppo perchè non si sa come va a finire” io ci sto alla grande, ci sguazzo, ma per prendere distanza mi infilo in dei calambour di gaffe che solo io riesco a cucire insieme in così poco tempo.
ok, non ne vuoi parlare e io percepisco.
necessariamente percepisco là dove non ci sono parole.
mi si abbassa la soglia della voglia di vivere, dello star bene, del voler vedere persone a cui tengo.
è come un dormiveglia per non addormentarsi, per tenere tutto lo stesso sotto controllo e in qualche modo esserci, e per non svegliarsi, per non trovarsi davanti la cruda realtà di persone perdute, perse, sparite, annullate, perchè è così…mi annullo per non annullarmi, alla fine, non annullarmi davanti a chi ho perso, a chi se ne è andato, e allontano chi invece c’è, per non vederlo un giorno allontanare.
forse.
se lo capissi fino in fondo avrei di nuovo il mio ritmo, il mio colore, la mia gioia nella voce e invece no.
ansia.
attesa.
tentativi.
e lui?
potenzialmente a pieno titolo lo investirei nella mia vita, della mia vita, ma la paura, la paura è sempre tanta.
chissà cosa sono, chissà come sono in una storia.
attesa.

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